Міцні та здорові стосунки часто руйнує ідеалізація. Саме вона змушує людей думати, що всі конфлікти до єдиного повинні розв’язуватися, що відпустити — означає здатися та що бажання проводити час окремо — це неодмінно тривожний дзвінок. Однак реальність вносить свої корективи, і всі ці усталені стереотипи виявляються не тільки абсолютно неправильними, але і шкідливими.
Ми в Тутка вивчили думки фахівців і психологів, які, на перший погляд, здаються суперечливими, але врешті підтверджуються дослідженнями та статистикою. І вирішили зробити вибірку з 6 правил, які багато людей ігнорують або не визнають, а даремно.
Отже, виявляється, що нормально…
…залишати конфлікти нерозв’язаними
У поняття істинної любові багато людей помилково вкладають якусь ідеальність, а отже відсутність конфліктів або як мінімум вміння їх розв’язувати. Насправді розбіжності є у всіх, і різниця лише в підході до них.
Так, відомий професор психології Джон Готтман стверджує, що у багатьох щасливих пар неодмінно є проблеми, які вони не розв’язують десятиліттями. У той час як менш мудрі партнери прагнуть за будь-яку ціну розібратися в кожній дрібниці, лише посилюючи напруження в спілкуванні, інші, навпаки, не хочуть змінювати одне одного, менше значення надають нісенітницям та завжди шукають шляхи до компромісів.
…не піддаватися романтичним ілюзіям
Ще один удар по романтиках — це дослідження, за якими люди, орієнтовані на бездоганну любов і пошук спорідненої душі, рідко здатні на тривалі та міцні стосунки. При цьому на їх тлі навіть шлюби за розрахунком мають великі шанси на успіх.
Річ у тім, що в таких шлюбах люди не засліплені ілюзіями. Вони готові до важкої праці, знають, що будуть потрібні зусилля. Людям же першого типу властива нездатність до боротьби, змін, наполегливості, адже зі спорідненою душею все по ідеї повинно бути просто. Мрія про ідеальне кохання в цілому досить лінива. Вона не передбачає роботи над стосунками та складнощів. Зате будь-який відступ від ідеалу сильно б’є романтику по нервах і досить легко схиляє до втечі.
Читайте також: 10 почуттів, на яких завжди грають маніпулятори
…ігнорувати чужі поради про стосунки
При виникненні суперечок люди схильні звертатися за порадою. Родичі, друзі, іноді навіть колеги залучаються до розв’язання особистих проблем. Може здаватися, що збирати різні точки зору правильно для об’єктивної оцінки ситуації. Але насправді погляд з боку завжди суб’єктивний та рідко корисний.
По-перше, як би добре вас не знали, інші люди все одно не бачать повної картини. По-друге, інформація проходить як мінімум кілька етапів спотворення: спочатку ви спотворили її при переказі, потім слухач спотворює її відповідно до свого досвіду та переконань. Наприкінці виходить суміш упереджень, яка до реальності не має жодного відношення. Виходячи з цього, найкраще або намагатися залишати питання стосунків в інтимному полі двох людей, або ж звертатися до фахівців.
…відпочивати окремо
Чомусь бажання провести час окремо є одним з найбільш сталих страхів. Найчастіше його пов’язують з егоїзмом, асоціюють з крахом стосунків і нездоровою втомою одне від одного. Насправді ж вміння зберегти особистий простір та іноді розлучатися один з одним не тільки нормальне, але і корисне для почуттів.
У якій би мірі парі не було комфортно разом, життя в режимі сіамських близнюків забирає в обох безліч свіжих вражень. Більш того, людей, які протягом тривалого часу перебувають у шлюбі, відстань, навпаки, здатна скріпити краще за будь-який спільний досвід. По-перше, тому що так вони отримують шанс затужити одне за одним, що зазвичай досить проблематично в стінах однієї квартири. По-друге, в обох з’являється більше цікавих тем для обговорення та менше часу на чіпляння.
…захоплюватися іншими людьми
Відразу зауважимо: мова йде не про зради. Мовимо про симпатії, про такі відчуття, які важко попередити. Самі по собі почуття людиною не контролюються, виникають автоматично та не криються в собі ніякої шкоди, вважають психологи.
Зрештою, вступаючи в шлюб, люди не позбавляються можливості помічати симпатичних людей і відчувати емоції. Більш того, схоже спілкування, яке не переходить меж, і чужа увага, як ніщо інше змушує людину почуватися привабливою і живою. Важливо в цій ситуації лише одне — простежити, чи змінилося щось у вашому ставленні до постійного партнера. Якщо ви любите його як колись, так само насолоджуєтеся спілкуванням, то боятися нічого.
…допускати теоретичну розлуку
Цей пункт дещо співзвучний з другим. Але якщо в тому акцент робився на здатності працювати та долати труднощі, то тут мова, очевидно, про готовність відпустити. На жаль, стосункам іноді не судилося тривати до старості. Люди не завжди розвиваються однаково, і часом єдиний правильний вихід — відпустити, щоб зберегти одне про одного лиш теплі спогади та не перетворити стосунки на розчарування, біль і втрату часу.
Тверезий погляд на речі, відсутність сліпої ідеалізації та жертовності, здатність вчасно відступити — оце дозволяє цілісним особистостям встановлювати чіткі межі дозволеного та не виставляти свої потреби на другий план. І саме завдяки цим якостям, укупі з внутрішньою незалежністю, їм вдається побудувати міцні стосунки, які базуються на взаємоповазі.
Чи дотримуєтеся ви якихось із цих правил у своїх стосунках? Що ще ви могли б порадити молодим парам, відштовхуючись від власного досвіду?
