Доросле життя приходить несподівано. В один момент ви розумієте, що почали замислюватися про практичність речей, у вас з’явився улюблений продуктовий магазин, а в партнері для життя ви цінуєте вміння надати першу медичну допомогу.
Ми в Тутка обожнюємо людей, які з іронією ставляться до свого віку. І всіма силами будемо намагатися бути настільки ж позитивними, як чоловік з бонуса.
1. Вітаю, друзі. Хочете відчути себе старими? Мені вже 40.
2.
Знайомий поділився такою історією: «Мені – 62 роки. Купив продукти в магазині, розрахувався карткою. Лише підходжу до виходу – касирка кричить: «Юначе, у вас транзакцію не зарахувало». Я повертаюся до неї: «У мене успішно!» На що вона: «А ви хіба юнак?»
3.
Хочу офіційно вибачитися перед телеканалом «Культура» за всі випадки, коли я, за дитячим нерозумом, вважала його нудним. Хто б знав, що він – єдиний канал, який ще можна переглядати та не боятися одуріти.
4.
Катаюся на гірських лижах. На спуску мене обганяє групка дітей на чолі з інструктором, котрий кричить: «Діда обходимо справа». Я озирнувся, щоб і собі знайти того діда. Але, о Господи Святий, окрім мене, на схилі більше не було ані душі. І мені на той час було 34 роки.
5.
Я у 20 років: одягаюся так, мовби іду на подіум.
Я у 30 років: одягаюся так, ніби іду вигулювати котів.
6.
Я не користуюся соціальними мережами чи застосунками для пошуку знайомств, бо мені – 30 років. І я люблю зустрічатися з чоловіками за старим, дідівським методом: ніколи.
7.
Сьогодні ти ще не старий, а завтра в тебе вже є твій улюблений продуктовий магазин.
8.
Якщо ви знаєте, що це, то вже мали б одержувати пенсійні пільги.
9.
Якщо тобі за 30, то час вже облишити молоденьких дівчат та знайти жінку, здатну розпізнати перші ознаки інсульту.
10.
Більше не купую всілякі Converse, Vans та інші кеди на плоскій підошві. Тепер я обираю лише взуття з амортизацією. В моєму віці розумієш, що мої коліна – це моє багатство.
11.
Тиждень тому вперше за свої 30 з хвостиком поїхав за кордон, у Прагу. Ну і що там такого? Поліклініки є, наприклад?
12.
Я у 14 років: Фу, мам, я не буду носити цей дурнуватий светр.
Я у 27 років:
13.
Рівень «не виспався»: стояв з котячим кормом перед млинком для кави. Серцем відчував, що щось не те. А головою – ні.
14.
Кожного разу, коли я відкриваю Tinder, у мене відчуття, що мені – 86 років і артроз, а онуки подарували на день народження сенсорний телефон.
15.
Ви офіційно стали дорослим, коли робите понад половину з того, з чого сміялися в юності.
16.
У моїй 20-річних сусідів вечірка. А я сиджу вдома з котом й дивлюсь серіали.
17.
Якщо тобі за 30, то найкраще – не розуміння того, що ти, вірогідно, вже нічого супер великого не зробиш та до історії не увійдеш. Найкраще – це розуміння того, що це було необов’язково та від цього ти гіршим не станеш.
18.
Поруч проходить хлопець і розмовляє телефоном:
— Іро, звичайно, що ми сьогодні підемо до клубу. Але зрозумій: у нас в компанії є люди, які подорослішали. Вони вночі захочуть спати.
19.
Мій графік тренувань:
20 років: кожного дня.
25 років: раз на тиждень.
31 років: розтягнув м’яз, коли йшов до холодильника
20.
Далекий 1998 рік та ігри в мережі
21.
Я в дитинстві: «Я не буду сварливим стариганом!»
Я сьогодні: злюся на автівку за те, що вона – помаранчева.
22.
Побачення 30-річних – це дві особи, які діляться враженнями про свою молодість.
23.
У школі після перегляду фільму «Матриця» я однозначно вирішив, що вибрав би червону таблетку – ну його, те сумне життя та одноманітність. Сьогодні мені 25 років і я свідомий того, що однозначно обрав би синю пігулку. Я хочу безтурботно смакувати солодощами, переглядати серіали з дружиною, прогулюватися з друзями. Наступного дня спитав свого колегу – йому 32 роки. Той відповів, що навіть не поїхав би до Морфеуса, бо йому треба дитину забирати з садочка. А ви що на це скажете?
Бонус: краще ставитися до свого віку з гумором, як ось цей чоловік.
«Дивно мати той самий вік, що і старигани».
А як ви ставитесь до свого віку?
